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por Marta el día 17/3/2003 a las 14:28
Os escribo porque no se qué hacer. Hace años que empecé a tener algunos síntomas o actitudes poco normales. A los 10 anyos empecé a oir voces en mi cabeza, que al cabo de un tiempo empezaron a desaparecer.. hablaba sola... ahora ya no. Hace 7 años empecé a automutilarme. No hablo nunca de ello porque me da verguenza y me siento mal conmigo misma. Pero no me queda más remedio que poner excusas cuando la gente ve los cortes en mis brazos. Siempre digo que no lo volveré a hacer pero sin darme cuenta ya lo estoy haciendo. Cuando siento que ya nada tiene sentido y cuando ya no puedo más con ese dolor que tengo dentro me resulta agradable hacerme daño, no siento dolor, y ese dolor interno parece tener una forma palpable, el corte.
Ultimamente estaba mejor, pero ahora me ha entrado otra vez el miedo. miedo de pensar que quizás no estoy bien.
Siempre tengo mucho miedo a perder a la gente que aprecio, de quedarme sola hasta a veces aguanto situaciones que me producen daño, tristeza, dolor porque no soy capaz de dejarlo por miedo a la soledad. Tengo miedo a decepcionar a la gente, no soy capaz de hacer feliz a personas que me importan, ni a ayudarlas todo cuanto querria. Siempre tengo la sensacion de que si fuera distinta los demás estarian mejor. Que la gente que está a mi lado, si consiguen ver todo lo que pienso se van a alejar de mi porque no van a querer estar conmigo si ven que pienso estas cosas, si ben qué hago.
A veces no puedo controlar mis sentimientos y siento una ràbia increible dentro de mi y no se ni como contenerla. Otras me siento tan vacía como si estubiera hueca por dentro, es mirarme y no me veo, es esa sensación como si la vida me aplastase, otras estoy eufòrica pero de un momento a otro todo cambia, de ser feliz a no ser nada, de estar con alguien al que no quiero abandonar y creo que es mi vida, a ser una persona que no quiero que esté a mi lado y la aparto de mi vida, tan friamente..... no me entiendo.

Esto es normal? Necesito que alguien me diga que me pasa, no suelo escribir en los foros, pero ahora mismo me siento perdida, tengo miedo de ser como soy, no solo estoy destrozando mi vida pues cada dia que pasa estoy mas y mas quemada.. he llegado a pensar que hago daño a la gente que esta a mi lado, por más que intento hacer las cosas bien. Resulta complicado explicarlo. Y todo cuanto pasa es culpa mia, por no saber ser de otra manera...

Gracias por dedicarme vuestro tiempo.

Para lo que queriais...

Hola Marta, te entiendo y puedo ayudarte, no estás sola. Escríbeme si te sientes mal: javiersalso@terra.es

Un abrazo

> javier_mad ha escrito:
> Hola Marta, te entiendo y puedo ayudarte, no estás sola. Escríbeme si te sientes mal: javiersalso@terra.es
>
> Un abrazo

Hola a todos:

En realidad ...es buena idea esto del foro para personas que tenemos TLP? Quiero decir, somos tan hipersensibles que ....un comentario positivo, nos anima sí, pero cuando leemos uno negativo..... o bién se nos cae el alma a los pies, o bien nos entra el ánimo de ayudar (siempre tan extremistas) . Bueno, si conseguimos trabajar este último, más útiles y menos en el hondo pozo que vivimos estaremos. Digo yo (en un momento de positivismo claro) . Un beso a todos y todas.